正直、今わけのわからない不安で一杯。
私は母親とは全く合わない。
幼い頃もおばあちゃんに育てられたからお母さんとの思い出は少ない。
相談事も、できない感じ。

最近お腹が大きくなるにつれて、心配や不安がでてきた。
夜は旦那様のいびきがうるさくて寝れないし、胎動も激しくて寝れない。
極めつけは何故か悲しい夢をみたり毎晩お祖母ちゃんがでてくる。
今日は何故か、おばあちゃんの心臓を移植する為におばあちゃんが死ぬって夢で苦しくなった。

高校１年で家をでたから、今も生きてるのか、分からないし、正直聞くのが怖くて親にもあえて聞いてない。

今聞いたらなんだか、おかしくなってしまいそう。。。

そんなこんなで寝れない日々が続いてる。
毎朝５時とかに悪夢で目が覚めるか旦那様のお友達から連絡があってマナーモードでも目が覚める。

仕事の電話やとあかんし、電源オフなんて無理やし。
独身男性には時間は関係ないのか？？
朝５時とかにメールしてくるのも正直迷惑やし。

そこから寝れずに起きてると、おかんが味噌汁作れや、モカにご飯あげろ、おむつかえろってうるさい。
確かに、私はモカの母親。
わかるけど、モカも最近知恵ついてきて私ならご飯食べるけどおかんは自分に甘い事わかってるからご飯を食べなかったり遊びながら食べるせいもあって『あんたじゃないと食べへんやん』って言われて、ご飯をあげてくれない。
確かにご飯口からだしたりするし、ご飯も３０分はかかるしめんどうやけど。私が入院中誰がちゃんとあげるんか不安になるじゃん。
でも、あげなきゃ後で何を言われるかわからない。

１日３回ご飯を母親があげるのは当たり前。
でも、１日中ずっと一緒で旦那様には
『最近いつもかのご飯あげた？最近いつも課抱っこした？』
って何もしてないように言われたら疲れる。
私が少し寝てたりしたら、自分が１回おむつを交換しただけで皮肉を言われる。

旦那様は低血圧で朝が弱い。
起こすのもストレスが溜まる。
ほっといたら昼まで寝てるし、ご飯は食べないし、夜中まで仕事してケジメがなくなるから困る。
自営業のデメリットやね。。。

そんな悩みの要素が大きくなってる。

赤ちゃんが生まれても、私が居るからモカの事も旦那の事も全てしなきゃいけないのって思ったらしんどくなってきた。
夜泣きは避けて通れない。
１ヶ月は覚悟しなきゃって言うのに。。
モカのご飯あげて、赤ちゃんにおっぱいあげて旦那の事して。
ほんまにビックリするくらい自分の事しない。

変に私は完璧主義なとこがるあから自分でも疲れるんやろうなって分かってる。
今日も朝起きてたら、おかんに何もしーひんってつぶやかれたらほんま疲れる。
最近週末は旦那は飲みに行くし。
私も遊びに行きたい。。。

　昨日の夜からずっと明日の調停の事で頭がいっぱいになって今までに体験したことのないような不安に襲われた。

あまりにも苦しくてつぶされそうやったからメールを送った。何人に送信したんかな？わからなぃ。
　速攻電話がかかってきた。
『どないしたんや？子供の為やろ〜に。おわったらご飯でもいこうや。またしんどなったら電話くれたらいいんやし。』
バレーみてプライド見てたけどうわの空状態やったけどその言葉でなんだかホッとした。
　法事やったみたいで実家帰ってたみたい。　
法事が終わってから慰めたり私のおもりが大変やわって言いながら気にとめてくれるのが私はめっちゃ嬉しいよ☆彡
　２番目にベビ抱っこさせてあげたいなぁ♪
一番は私だから２番目ね！

今日私はﾏﾏ友のお家に遊びに行って今の私の不安とか沢山話した。ﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰなんかな？って言われた。
でもね、私には妊婦になってから出会う事のない友達が沢山出来た。
妊娠してなかったらきっと縁が無かった人達も。
『ほんまに私一人で生きてるんじゃないなぁ、周りの人達に助けられてるなぁ』って思う。
それは私の為に何かしてあげようっていうのが言葉じゃなく行動でわかる。
分からんことあったら何でも相談して！とかいつでもうちに遊びに来てな☆彡とかやっぱり家に人を招いてる人は皆が寄ってくるんやろうな〜と思うよ。
ﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰでも私には周りに素敵な主婦達が居てるから出産、育児という一大行事やけど、彼女達が居るから心強い。
早く出産してもりもり働くﾏﾏになりたいな☆彡

昨日、知らんうちに八時すぎに寝てたぁ。目覚めたらエンジン終わりかけやったしﾊﾞﾘ落ちた。
いつも10時からｽﾏｽﾏみるんやけど、昨日はｽｰﾊﾟｰﾃﾚﾋﾞみたぁ。
元彼からメールあって10Chみてみ！ってあったし変えてみた。
小さい赤ちゃんが映ってて最初恐くて見れへんから２階に上がっておかんと見てた。私は事故やﾃﾚﾋﾞとかでみる血が大嫌いねん。これはﾄﾗｳﾏやし直らんと思う。小学生の時私のせいでおとんは小指を切断しやなあかんくなった。
結局はなんとか縫いあわせたんやけど雪の上に大量な血が落ちた時私は泣く事しかできひんくて恐くなったんやけど。
それから手術の映像みたり血をみたら涙がでたり貧血になる。

まともに見れなかったけど小さな赤ちゃんもしんどいやろうし、両親も精神的にしんどいやろうなって。
旦那さんって存在凄いんやなぁって素直に思った。
私にも素敵な？う〜ん私の半分になれる相手が欲しかった。
昨日友達とお腹の相手の事言うててこんな事言われた。『もう少し時間があったんなら、彼はうさぎちゃんの操縦のこつがわかってたんじゃないんかな？』って言われた。彼と私は性格が一緒ねん。私が怒ってたら一緒に過剰になって怒るからお互い折れないし、うまくいかんかった事沢山あった。
彼に出会う前、折れた事なかったし初めて彼みたいなってか私と同じ性格の人と付き合ったから今更折れろっても無理ねん。
だって私は追い掛けられたら調子のるタイプやし追い掛けられるの嫌いやから好きになれないんよね。
だいぶ最低かもわからん。私はなんで付き合ってたんかなって思う日もあるし、好きだった日もあるし。