今日私はﾏﾏ友のお家に遊びに行って今の私の不安とか沢山話した。ﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰなんかな？って言われた。
でもね、私には妊婦になってから出会う事のない友達が沢山出来た。
妊娠してなかったらきっと縁が無かった人達も。
『ほんまに私一人で生きてるんじゃないなぁ、周りの人達に助けられてるなぁ』って思う。
それは私の為に何かしてあげようっていうのが言葉じゃなく行動でわかる。
分からんことあったら何でも相談して！とかいつでもうちに遊びに来てな☆彡とかやっぱり家に人を招いてる人は皆が寄ってくるんやろうな〜と思うよ。
ﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰでも私には周りに素敵な主婦達が居てるから出産、育児という一大行事やけど、彼女達が居るから心強い。
早く出産してもりもり働くﾏﾏになりたいな☆彡

ベビがぼこぼこ動いて寝れないにょ…。
風邪でお腹の調子も下痢やし最悪(;_;)木曜日から毎日うどんやお粥。消化がいいもんしか食べれないくせに胃が気持ち悪いから、泣きたくなる…。

来月元気になったら、木屋町の川床がスタートしたはるから焼肉弘に食べに行く予定なり☆彡
去年は忙しかったし、同伴もしーひんかったから川床いけへんかったし今年は行くぞぃ！19歳時初めてパチ屋のお客さんと行ったのが木屋町の焼肉処弘の川床だった。
5000円のコースを食べたのを今でも覚えてる。お客さんは京大の学院生だったなぁφ(.. )なんだか懐かしい思い出やわ。
来月くらいには梅雨になるから川床行く日は雨勘弁してほしいなぁ>

そんな感じでお腹にいてるﾍﾞﾋﾞは動いてるようにも思える｡｡｡昨日点滴してもらったんやけど、友達から電話会ったし早く寝れへんかって私も電話きるタイミングがわからへんからずっと話してたし、朝も体がダルかった。
　朝起きてまず、ﾍﾞﾋﾞ私の熱で羊水が沸騰して死んでるんじゃない？っとか考えたから、ﾍﾞﾋﾞがお腹蹴ってくれたときは嬉しかった。
　『私がこんな事で死ぬと思ってんの？』って感じにも思うし『私も頑張ってるからママも頑張って』って言うてるんかなぁ？なんて思った。
今日は一日、汗かいてご飯食べて寝ての繰り返し…。
　鼻水はありえへんくらい黄緑鼻水な訳…。鼻かんだ後鼻がピーってなるし耳が空気が入ってる感じで左耳が聞こえない…。
関節痛いし、まぎらわす為に今からまた寝ます…。

　あ〜しんどいね…｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡

ただ今本日二回目の産婦人科ですたぃ…。
夜診やから夫婦が多い感じがする…。待ってる間、目の前で手にぎらんでいいしなぁ(;-_-+ほんまきもいってか私にはする相手も居てないから余計ね…。
昼過ぎから微熱で家裁に書類出した時はまだましかってんけどなぁ(@_@;)
耳ﾝ中に棒詰められてる感じでその上喉が溶けそうなくらい痛む…。
早く診察してもらいたぃよぅφ(.. )
目の前の夫婦ラブラブすぎやしぃ(T_T)/~

妊娠して初めての点滴っすぅ…。診察してすぐに点滴が始まった…。
私は薬貰ったらすぐ帰れるやろ〜φ(.. )なんて軽く考えてたら体はもっとしんどいよ〜って言うてたみたいでした(-_-)
熱も37.1分あって耳ん中が痛くて頭ｶﾞﾝｶﾞﾝするし関節も痛いし喉がやばいくらい痛かった。
久しぶりの点滴にびびる。だって注射痛いやん？しかも私の血管たち悪いくらいわかりにくいから、下手な看護士さんやったら三回くらいやり直ししはるし…。点滴がおわったのは九時半だった…。
今日の朝からうちのおかんは更年期障害のせいか、機嫌が悪くて私にやつあたりしてたから、しんどい時でもお構いなしやから涙が出てきた…。
悔しいし、こんなお母さんだったっけ？ってまだとこかで信じられない私がいてる…。でもまぎれもなくそれは精神的な苦痛になってるし|(-_-)|
おとんは優しかった。私はベビが早産になるかもしれないって泣きながら言うた時もいつなるかわからんから大丈夫やってって目を合わせずに言うた。
意味わからんけど、なんか安心した(^.^)b
明日元気やったら友達の新居に遊びにいくぞい☆彡

朝から早起きして検診に行ってきたぁ。昨日も４時までねれへんくてめっさ運転しんどかったし頭がまわらんかった…。
　ここの病院はほんまに優しい。助産婦さんが聞きにくそうに旦那さんとかは？って聞いてきはった。私は別になんとも思ってないっていうたら変やけど、普通に答えた。
　私で良かったら話聞いたり出来るから、先生に言いにくい事あったらわたしにメールしてきてな♪って言うてくれはってすっごく嬉しかった。
話して楽になったりできるんやから一緒に頑張ろうね！！って。心強かった。

　検診の結果、私のﾍﾞﾋﾞは普通の方よりもﾍﾞﾋﾞが下に下がってるみたい。心臓の位置がだいぶ下にあるみたいやけど、今の段階では大丈夫やしって言うてくれはった。念のために、ﾍﾞﾋﾞの動きとお腹の張り？を診る機械を装着して診て貰った。異常も無かった。
後、ﾍﾞﾋﾞは普通より、足が長いらしい。先生が旦那は身長高い？って聞いてきはったけど、私も相手もチビ黒サンボやしって言うたら笑ってはった。
いつもより検診代が高かった。7550円だった。確実に、ﾍﾞﾋﾞは女の子みたいにゃり★

やっと出来上がりやした☆まっ書く事は決まってたんやけど今週はｱﾑｳｪｲなどねずみ講とも思える話や皮膚科に行ったりしてたし、家裁の書類を書く時間がなかっただけねんけどね。
　事故の示談も今日お昼に行って来たし。今週はなんだか忙しくなるわねぇ。明日は１ヶ月検診に行って、書類出してきて、猫たんグッズ買いに行く予定なわけね。
　ってか、書類出来たけど不備があったらまた書き直しすんの？
だったら、郵送せずにめんどくさいけどまた家裁に行ったほうが確実なんかなぁ？どうしようかしら…。
　あっ!!久しぶりに今日高校生ん時に仲良かった？パートの主婦の方にメールした。赤ちゃん生まれる前に地元帰ってみたいなぁ〜。でも、1人やと大変やし皆に迷惑や心配かけるかなぁ？

今日帰って来てから、取りあえず書類作成の為おとんと話合い。
私が、めっさナーバスになってるからついつい喧嘩してしまった…。
明日はおトンの誕生日で大好きな焼酎買って帰ったのに、あまり喜んでないように感じた。
　明日朝起きたら『おめでとうさん』って言おうかな。照れくさいけどさ。
　書類の作成やけど、出産費用、出産準備費用ってどんくらいかかるんですかねぇ？主婦の方もし良ければメールいただけないですか？？
　私の行ってる病院は出産費用40万前後みたいです。肌着、沐浴ｾｯﾄ、哺乳瓶、ベビーカーすべてﾍﾞﾋﾞグッズの相場が分からないから具体的な金額をまだ、書き込んでません。。。
　早くしーひんと、受理されてから調停までに１ヶ月かかるし、焦ります…。
　何回もここに書いてますが、やっぱりいくら自分の子でもなんとも思わずに平々凡々と生活できるロクデナシいてるんですね。
何度も、何度も妊娠してもいいねんね？って聞いたのに妊娠がわかると豹変してさぁ。
　ﾍﾞﾋﾞ産まれたら、どうやって苦しめようかな…。世の中の男性が一人でもこんないい加減な方にならないように願います!!!!!!!!

慰謝料(家裁で相談したところ慰謝料は婚約不履行の慰謝料請求らしい)はどんくらいが妥当なんかわからへん…。
　正直、婚約不履行の慰謝料なんて要らん訳ね。結婚してくれへんくて私は怒ってるわけちゃうし。そんなんより、出産費用、出産準備費用、今まで掛かった検診代の請求がしたいねん。しかも、出産費用は今までの判例から行くと半額しか請求できないみたいやから、慰謝料いらんから全額請求したい。
　そういう、出産費用全部ひっくるめて“慰謝料”らしい。どっからの区別かよくわからんし、家裁の人の言葉は全部疑って、自分でも勉強しながら書類作成する必要アリアリな訳ですたい…。
ﾍﾞﾋﾞが生まれてから発生するミルク代は、じゃあ、何にあたるんですか？って聞いたら慰謝料らしい？絶対違うやん？いつから養育費になんねん？
ﾍﾞﾋﾞが生まれてすぐに、言い方悪いけどお金掛かる事が分かるわけやん？調停して判決ってか、話が決まるまでのミルク代とかはさかのぼって請求できるんか？
　疑問ばかり出てくるから、また家裁に行く必要ありみたいやなぁ。
今日行く時間があれば家裁にいって聞いてこよう。昨日ネットの無料相談でメールしたんやけどまだ返信がないから、妥当な額もわからん。ちゃんとあういうのんって答えてくれはるん？

朝寝過ごしてしまって、お昼から行動した。まず、家裁に電話して対外認知を受理されたら、ホンマに相手の戸籍に名前も決まってないのに載るのか聞くために電話した。
　女の方が出たんやけど、全く話にならない。昨日の時点では、対外認知を受理した、相手の戸籍謄本が必要やと言われ調停申し立ての手続きができひんかった。けど、電話で話ししたら、子供の変わりに私が調停する訳じゃないから、相手と私の戸籍謄本で良いと言われました。いわば、私と彼の話やから…。
　昨日おトンにもワザワザ会社早退してもらったのに、そんな扱いやってこっちだって仕事してるんやからちゃんとしたやり方教えなあかんやろ！！
　最初にでた女の方は途中で男の方に変わったんやけど、そっちが間違えてるのに謝ったりする気配も無く保留押してないから丸聞こえやし。『なんかこの人ホンマにこれでええんかって怒ったはるんですけど』って！おい！！誰だって怒るやろ！！又、書類が足りないとか、後から言われたらずるずるなるし、ﾍﾞﾋﾞも大きくなるから時間に余裕がある訳じゃないし、いい加減に扱ってほしくないから怒ってるんやで！！
　無料やからって、そんな良い加減にしたらあかんで！！ってただの怒り日記になってしもうたやん。
　また、苛々さんになったね。ﾍﾞﾋﾞごめんな。
取りあえず、今日は区役所で対外認知の受理証もらったから後は昨日の書類に書き込みしたらOKやな。早い事郵送して早く話つけたいわぁ。

お昼までに、家裁で必要な書類をもらいにいかなあかん…。とりあえず区役所で話聞いてからになりそうや。
　対人認知はしてもらったけど、ﾍﾞﾋﾞはまだ私のお腹の中やから戸籍に今載るはずないのに、家裁の人訳分からん事言うてたしなぁ？
名前も決まってないのに、相手の戸籍に載るなんて絶対ないやん？そこんとこどうなんやろう？
　今回の慰謝料請求で弁護士使ったら幾ら取ってくれて、着服金？で幾ら払うんやろう？でも、こういう専門探すのも大変やし…。
それよりも事故の訴訟の方が弁護士いりそうやけどね…。一段落したらまた、訴訟の事で相談してみようかな。
　確実に、ﾍﾞﾋﾞ生まれてすぐに養育費の調停もあるからほんまストレスたまりそうな生活が待ってる感じなり。
　鬱になりすぎて、自殺せんようにモチベーション高めるように頑張ります。こんなんじゃあかんね。私が居なくなったらﾍﾞﾋﾞも死んじゃうんやから頑張らなね!!!
　今日も、苛々さんになるかもしれんけどﾍﾞﾋﾞ少し我慢してな。

今帰宅してきた。何であんなにも家裁の相談の方(弁護士さん)や書類を扱う方は感じ悪いんですか？ほんまに少しキレたよ…。確かに無料相談やけどそこまで感じ悪くなくて良いやん？
　今日家裁に行って、分かった事。ﾍﾞﾋﾞの養育費はﾍﾞﾋﾞが生まれてからじゃないと決める事が出来ないらしい。今は取りあえず慰謝料の請求と出産費用だけらしい…。養育費の請求に又印紙かかかるし。
めんどくさいよう(泣)
　
簡易裁判所なんてもっとめんどくさい話な訳。なんか鬱になるからもうすこし余裕ある時に詳しく書き込みます。
明日も朝から、区役所行ったりしやなあかん。
　事故の保険やに人身の治療費だけ先に貰おうと思って電話したのにでーへんし、会社電話したら『本日の営業は終わりました』って２分すぎただけですやん！！！！！！あ〜疲れたなり｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡

10CHでｽｰﾊﾟｰﾃﾚﾋﾞやってた。以前本で読んだ事あるダウン症の子の内容やった。お母さんと見てたんやけど、なんだか胸が苦しくなったよ。
　私は小さい頃から、言葉遣いも悪いし頭も悪いうえに沢山両親には迷惑かけてきた。
　中学の時なんて半分くらい休んでたし、あまりにもしんどいから『なんで私産んだん？なんで殺さなかったん？』って何回もお母さんに言った事思い出した…。
　でも、ﾃﾚﾋﾞでやってた翼くんは、自分の気持ちをことばで伝える事が出来ないんやよね。翼くんのお母さん凄い強いなって思った。ダウン症やからって甘えさせてるんじゃなくて悪い事は悪いって叱れてるし、今の親子って過保護すぎてそんな光景みないしむしろ、悪い事してても親は見てみぬふりしてるもんね…。
　私は、ちゃんと叱れるかなぁ？怒ると、叱るって意味違うじゃん？私感情的になるから心配だよ。ちゃんと丸くなれるかな？
　
　ﾍﾞﾋﾞが生まれたら、沢山ハグして『いてくれてありがとう』って話してあげたい。でも、ちゃんと悪いことの区別はわかる人になってほしいな。

来週火曜日に家裁の調停の申請しまっせ！！事故の簡易も行くよ！この金で出産費用引っ張らなあかんしね。
今日は、何を相手に請求するか相手のしてきた事、精神的苦痛だった事をまとめた。まず、請求するする事もまとめた。
　不安に思い友達が弁護士と仲良しな子に連絡してどんくらい取れるのか聞いてもらう事にした。
　後は、収入印紙、切手、お互いの戸籍謄本、事故に関しては事故証明書、当時働いてた時の休職保障の紙、こんなもんかなぁ？
　夕方におトンに聞いてみようかしらね。
あとは、私の精神統一だわ！冷静に何を伝えたいのか、明確にして話しやなあかんもんね。
　ﾍﾞﾋﾞ頑張るから、私が取り乱して、怒っても少しだけ我慢してね。
これで上手くいけば少し私の気もはれるし、おかねの事で少しだけ楽になるから。

昨日、知らんうちに八時すぎに寝てたぁ。目覚めたらエンジン終わりかけやったしﾊﾞﾘ落ちた。
いつも10時からｽﾏｽﾏみるんやけど、昨日はｽｰﾊﾟｰﾃﾚﾋﾞみたぁ。
元彼からメールあって10Chみてみ！ってあったし変えてみた。
小さい赤ちゃんが映ってて最初恐くて見れへんから２階に上がっておかんと見てた。私は事故やﾃﾚﾋﾞとかでみる血が大嫌いねん。これはﾄﾗｳﾏやし直らんと思う。小学生の時私のせいでおとんは小指を切断しやなあかんくなった。
結局はなんとか縫いあわせたんやけど雪の上に大量な血が落ちた時私は泣く事しかできひんくて恐くなったんやけど。
それから手術の映像みたり血をみたら涙がでたり貧血になる。

まともに見れなかったけど小さな赤ちゃんもしんどいやろうし、両親も精神的にしんどいやろうなって。
旦那さんって存在凄いんやなぁって素直に思った。
私にも素敵な？う〜ん私の半分になれる相手が欲しかった。
昨日友達とお腹の相手の事言うててこんな事言われた。『もう少し時間があったんなら、彼はうさぎちゃんの操縦のこつがわかってたんじゃないんかな？』って言われた。彼と私は性格が一緒ねん。私が怒ってたら一緒に過剰になって怒るからお互い折れないし、うまくいかんかった事沢山あった。
彼に出会う前、折れた事なかったし初めて彼みたいなってか私と同じ性格の人と付き合ったから今更折れろっても無理ねん。
だって私は追い掛けられたら調子のるタイプやし追い掛けられるの嫌いやから好きになれないんよね。
だいぶ最低かもわからん。私はなんで付き合ってたんかなって思う日もあるし、好きだった日もあるし。

直接私の友達ちゃうねんけど、今日診察終わった後遊びに行った友達の旦那さんの友達の奥さんの話を聞いた。
　以前は妊娠5ヶ月で切迫早産で入院してるって聞いたんやけど、今日聞いたら妊娠７ヶ月で流産したみたい。
　ほんまにビックリした。ってか怖くなったし、そう考えたら私はまだ強いというか、自分のモチベーション？を極端にくずしてないし幸せやと思わなあかんなぁって泣きそうになった。
　確かに、子供、私の体の丈夫さとかも関わるとは思うけど、ストレス解消するのが苦手な方なら、別にじぶんは特別って思ってる訳じゃないけど、今の苦しい状況に気持ちが付いてきてないと切迫早産にもなりかねへんし。

　ストレスを溜めへんようにって分かってても、溜まるのは仕方ないけど考えすぎもあかんし。
　私もたいがいネガティブ人間やけど、この話を聞いてなるべくポジティﾌﾞに考えようと思った。

　７ヶ月お母さんと頑張ったのに、しんどかったね。小さな赤ちゃんにご冥福を祈ります。
　しょうもない事にくよくよしてる自分が恥ずかしくなったし、強いママになるよう頑張ります。あと３ヶ月、二人三脚で頑張ろうね！ﾍﾞﾋﾞたん!!!!