今再放送してるんやけど、こんなん見たらもっとドラマに感情入ってもうて旦那が信じられない。

連絡取れないし時間が空けば空くほど信じられない。

でも何回も連絡はしない。一回しかしない。

相手は何て言い訳してくんのか楽しみの一つ。

ってかこんなんで一生一緒に居れるんだろうか。

これはもしや、私も当て馬彼氏が必要になるかもしれない。

そんな自分が怖いわ。
相手を信じるのは凄く怖いし信じようと思っても信じれないし。

あ〜ぁ、苦しいなぁ。

あんだけ目が痛いって言うてた旦那がどうやら出かけてるようです。

運転できるんじゃん。
しかも家に事務所移したんやから外出する理由も少ないし。もう意味分からん。

来週の病院は自分で行ってもらおう。
さんざん私に当たり散らしておいて何様やねん？

あいつはまじ信じられねぇよ。まじもう知ら〜ん。

今日朝早起きして目が痛いと当たり散らす旦那を府立病院に送っていった。
モカは実家に預けて行って正解でした。

なんせ10時半くらいについて終わったの二時半だったしね(-_-;)
腹減りすぎて旦那様を殴りかけた(笑)
旦那様が悪いんじゃないけど私が運転してるのにキングみたいな態度やったからムカついた。
送るのが当たり前みたいな言い方しよったし。

勿論少し遅れた朝食兼昼食を食べに行った。
京都で一、二を争うくらい美味しい冷麺を御園橋のサカイにはるばる食べに行った。

向かってる途中も喧嘩。
イライラするし腹減ってるし。

冷麺、唐揚げとチャーハンを二人で食べたんやけどまじ冷麺うまい！！なんか地方発送もしてるみたいで勿論持ち帰りも出来るし迷ったけど持ち帰りは止めた。
機嫌も直ったんやけど、夜も当たり散らされたら私のメンタル様が傷付くから夕方旦那様に唐揚げとチキンオムライスを作って実家に帰宅〜♪

来週もまた病院に送迎やし待ち時間は絶対エステ行ってやる！

今日朝8時すぎから保健所 に行ってきたんやけど眠たい！！
昨日なんやかんやしてて寝たん二時やって起きたの七時やったし眠たいわなぁ。今絵本を推進してるらしくて色んな方がモカに絵本を読んでくれるんやけど眠気がやばかった。

現在モカは10ヶ月と9日なのに体重が６.９キロ。
なんで小さいんかなぁ〜？最近重くなった気してたのになぁ。

最近旦那様と不仲やから自分にごほうび？で北大路にあるモニカに行って大好きなバナナシフォンを買って帰った。中にチョコチップが入ってておいしいから大好き！！

さぁ〜元気なうちに夕御飯作るとするかぁ。

最近毎日お腹が痛いのよ。だからね、やっぱりモカのご飯の時間が大変なのょ。

ベッドを新しくしたのはいいけどマットレスが柔らかすぎてケツデカの私には腰痛にくるの。
だから腹痛と腰痛に戦わなきゃいけないし。
お腹と背中がくっていてなくなりそうやわ。

今日から自宅が事務所になったから旦那様は隣で仕事をしたはるんやけど、モカのお昼ご飯くらいあげてほしかった。
朝もそれが原因で大喧嘩。彼の口から出た言葉は
『最低女！！』ってさ。
頼ったら私がしんどくなるから未婚でって決めたのに人間一緒に居たらやっぱり頼っちゃうょ。

昨日も寝る前に『今私は妊娠してるから思うように動けないんだよ』って説明してるのにヤツは
『いつつわり無くなるん？明日？今月中？僕もしんどいしなぁ』って言われたらもう諦めるしかないべ。

二人目産まれて旦那が変わらなかったら私はこの現状に耐えられないと思う今日この頃。

あんだけテレビに出たり、正直馬鹿みたいに自分で金持ちですってテレビで言うてる時点で仕方ないんちゃうかなぁ？
って思った。ほんまに金持ちなら娘はテレビにださんやろ〜！！
インタビューで『娘には贅沢をさせないのがモットーなので』って言うてるのに免許取れたてでベンツを与えたりしてるのをみる限り贅沢させてるとしか取れないじゃん。

確に拉致されたのは可哀想だけど仕方ないって気持の方がデかい。

母親がメディアに出すぎて娘に被害が出たからこれから先宣伝しにくくなるね。

将来、外国みたいに学校にしても送迎する時代がくるのかもしれないね。

こないだから友達がマメに誘ってくれるのでそれを糧に頑張って片付けをして出かける☆
昨日はモカとおかんと三人で赤ちゃん本舗に買い物して帰宅して旦那様は事務所の引っ越しでバタバタしてたけど無理くりモカを寝かせようとダッコしてるのに最近眠るのが遅い。
夜22時からスーパー銭湯に行った。
友達は旦那様と子供も一緒かなって思ってたんやけど一人だった。
今日ばかりはなんだか、子供が居ないって楽なんやなぁって思った。
自分のことしか考えないで済むって誰にでも出来るけど、子供を一番に考えるのはほんま難しかったり自分との葛藤だったりする。
でも、大変でもあるけど生き甲斐でもある。
居なかったら心配になるしね。

二人で大笑いしながら若い子の体を見て羨ましがったり楽しかった。

最近食べづわりなのかしらぁ。食べなきゃいられなくて帰りになか卯で牛丼食べちゃった。

今日は頑張ってカレーつくったのに焦がしてもうたがなぁ！！！明日も焦臭いカレーを食べなあかん。

昨日電話で話したお友達から電話があった。

お茶でもいこうさぁって。モカは夜一度寝たら全く起きないしパパも家にいてるし行ってきた。

久々に行ったビクド！
オレンジジュース一杯で長居する(笑)

はたからみたらうちらがまさか子供いてる主婦なんかに見えないよなぁ。
こんな夜中二時に大笑いしてるの。

飲み屋時代は毎日こんなんやったし楽しかった。

お客さんとアフターして女の子が泊まりにきたり。
そんな毎日が今では考えられないよ。
毎日七時にはモカとパパと三人でお風呂入って九時にはモカを寝かせて。テレビを観ながらモカと寝て。
時間配分もかなり違うしこれが当たり前なんやけど回りの子達が羨ましくなるときだってある。
まだ私だって22歳やもん。遊びたいよ。

でも、私には大切なモカと旦那様がいるんだもん。
それだけでもういいじゃん。

人と話す事は凄い気分転換になる。

今も子供がいてるお友達と久しぶりに電話した。

かなり笑ったし元気もらった。働いてた時はわからなかったけど人と接触するのはやっぱり楽しいし刺激になる。

人に気遣うから疲れるから外出は止めようって思ってたけど落ち込んでる時こそ遊びにいかなあかんなって思った。

二人目を授かった事にもっと家族三人で祝福したり二人で頑張らなきゃって考えさせられた。

今の生活が純粋に楽しいと思える毎日になればいいなぁって思った。

思うだけじゃなく、相手をいたわって大切にしたり行動にうつそう。
そうすれば、私も相手も毎日イライラしたりしないもんね。

昨日私の母子手帳をおかんに見せてもらった。
八ヶ月ではいはいしてたし九ヶ月にはつたえ歩き出来てたのに。

モカは今月19日で10ヶ月になったのに、はいはいすら出来ないしもちろんつかまり立ちすら出来ない。

だから今月28日に再検診なんだよね。
朝8時45分からやし早起きしやなあかんと思うとき辛い。

でも私の小さい頃なんとびっくりする事に三歳で10キロないくらいで何度も低体重なので再度食事フォローと書かれていた。

モカも標準より体重は少ないけど私も小さかったし仕方ないかなぁ。
早く大きくなって優しいお姉ちゃんになってね(*^^*)

夕方からお腹が痛くてお味噌汁作るのも精一杯やけど我が家に帰ったら寝てる訳にいかない。
あんだけしんどいって言うてるのに理解出来ない様子のパパは物にあたってる。悲しくなる。
極め付けは
『うさぎの子供やろ。ご飯あげといて』って言われたよ。
あなたの子でもあるんじゃないの？って思った。

男はなんでそんなんなんだろう？もう実家にも帰れないし我が家もこんなんじゃ私潰れそう。

今日は一時〜五時の間にネットの工事がくるらしくて何もできない。
お昼寝してて気付かなかったらパパに殺されるし、買い物行ってる間に来ても困るし…。
朝からムカムカしてるのにお昼寝も出来ないって悲しくなる。
ふんで４時すぎに来た。
あ〜ぁ、こんなんやったら寝たら良かったょ。
しかもムカつきがとれないからお茶しか飲めない。
これはまた吐くパターンっぽいねんけど、工事にいはるのにゲロゲロしたくないわぁ。

昨日結局我が家に帰ってきました。
実家にいて泣きながら帰宅って悲しなるわ。

今日は朝から病院に行ってきた。月曜日は週の始まりやからバリ人が多い…。一時間も待ったよ(--;)
お腹の痛み止めのお薬をもらった。
お腹の赤ちゃんは元気やけど、もう少し家でゆっくりしといてなぁって言われたし病院のついでやから帰りに西友に行ってきた。
お昼ご飯をつくるのめんどくさいから冷凍食品を買いだめしといた。
夕飯のおかずも買おうと思って籠に入れたら以外に多くて車に戻るまでが大変だった。
しかもうちは三階やから階段がかなりキツイ。
同居やから文句も言えませんけど、それにしても暑いし足上がらないし疲れた。帰宅してすぐにモカパパが仕事に行った。
さぁあ、二人になったからまずはモカにご飯あげてから私のご飯だなぁ。

モカは今日、離乳食あまり食べないしミルクもまったく飲まないし…。
私だって早くお昼ご飯食べたいよぅ(T-T)
今日はかなり気温も高いから寝るに限る。

朝お腹が痛かった。
お腹冷やしたんかなぁ？夜中暑かったし戸開けて寝たんやけど、それがあかんかったんかなぁ？
一時間くらい布団の中に居たけど治らないし病院からもらった薬を飲まなきゃって思った。
その前にご飯食べなきゃ。でも自分でワサワサ動けないし両親は起きてたし、朝御飯は出来てる〜？って聞いてみた。

また始まった。おかんの意味わからんいじめ的な無視が。
見かねたおとんが怒っておかんに聞いた。
お前に言うてるくらいわからへんのか？って。
おかんの荒げた声が聞こえてきた。
まだに決まってるやんってさ。

私は今赤ちゃんが元気に産まれるのか不安で凄く落ち込んでるのになんで実の母親にまでこんな事されてるんかわからん。
今日モカパパが迎えに来た時帰ろうかなぁ。
今精神的に辛いのは実家なのかもしれない。

病院の張り紙にすごい言葉がね、書いてあったのを思い出した。
『子供は、けなされて育つと自分は悪い子なんだと思う』っと言うような言葉を見たことがあった。
小さい頃から私は兄と比べられて育ってきたから納得出来る。

私は出来の悪い、あかん子なんやって。

さぁ、今日帰ろうかなぁ。

本日、モカパパは初の講師として出掛けていきましたが…。
別に講師として行くんはええねん。
その後の懇親会っちゅうのがひっかかるのよ。
懇親会って一体何ぃ？今私とモカは実家やしまだ心配もマシやけど…。
23時にお祖母ちゃんから電話あってまだパパ帰ってないねんって聞いたし。
だいたい朝10時からあって何時に終わって未だに飲んでんだぁ〜？
今振り替えると、19歳ん時に出会って、くっついては別れての繰り返しで別れてる間にお互い遊んでたのも認めてるし、お互いに信用が薄いんだよなぁ。
結婚決まってから、パパの部屋からいくつ怪しいもの出てきたぁ？
飲み屋の番号、アド付き名刺は当たり前。
プリクラ入りお手紙、極めつけは仕事用の携帯のメアドにユカリって名前入ってたしね。
仕事用じゃなくてそのユカリ専用の携帯やったんちゃうん？って疑いたくなるけどね。
だから、彼の部屋だけは片付けしないって決めてんねん。
けど、あまりに汚いからモカパパに『早く部屋片付けしぃ〜や』って言うたら
『え〜？僕がぁ？一緒にやろう』って言われたしすかさず
『あんたの部屋は私が悲しむものだらけやし嫌や』って言うたら黙ってた。

結婚してる方って信頼関係があるから帰りが遅くても何とも思わないのかなぁ？
私はいつになったら心配しなくなるんだろぅ。

接待などが多い社長様の奥さまは、絶対によく出来た奥さまだなぁって思う。
私も浮気の一つや二つしてこい！(までは言わないけどさ)って言えるくらい器がでかくなりたいなぁ。
何よりもお腹のベビとモカが私の支えになってるよ。ほんまにありがとう(T-T)

朝から体調がおかしいと思ってた。
でも胸がムカムカしてたのを忘れようと眠り続けたけどヤツには勝てなかった。風呂上がりに歯磨きしようかなって思った瞬間、吐気が襲ってきた。
吐いたら楽になるのはわかるけど怖いねんもん。
おかんに背中を摩ってもらうけど汗びっちょりかいてる(--;)
もう嫌だぁ。ご飯食べても気持悪いしもぅどうしたらいいの〜！！！

久しぶりに王将の気分やったしおとんにお持ち帰りをに頼んだ。
唐揚げにチャーハン、餃子を食べた。
食べた後にいつも後悔する。あまりニンニクに強くないのよね。
鼻かんだらニンニクの臭いするし胃が強くないからムカムカする。
最後には下痢になっちゃうんだよね(((^_^;)
あ〜この胃のムカつきほんま嫌やわぁ。

でも美味しいから仕方ないのかにゃぁ。
ってかいつ家に帰ろうかなぁ。安定期入るまでいようかなぁ〜。

入院中、お腹痛いって言うても我慢出来る？って聞かれるし、出血してない場合ただ安静にするだけなんやったら帰りたいと思って先生に帰りたいってゴネてみた。
お腹痛いんならまだ入院した方がいいよって言われたけど出血も止まったし実家に帰ろうって事で。
相変わらず夜は安眠出来ないし、同じ病棟のおばちゃんは毎朝電話してるし、うるさくて寝れない。

お昼ご飯を食べてすぐにモカパパがお迎えに来てくれた。
実家に送ってもらって今から爆睡するぞ〜！
夕方五時まではモカは保育園やし！
今のうちに寝なきゃね！

こないだから肛門が痛い。絶対切れてる！
おしり拭いたら血ついてるし。
さっきまでお腹痛くてゴロゴロしてたらうんちが出て楽になったし今日の夜は点滴しなくていいかなぁ？

八時くらいにモカパパが来てくれた。
入院内容計画と言う紙を見て彼は
『切迫流産？絶対嘘やん！ただ血出てるだけやん』っと言われたよ。
だいぶびっくりしたし悲しかったよ。
男の人は妊娠に対して知識がないんだろうなぁって。ほんまつくづく思った。

あ〜ぁ。
切迫流産って診断されちゃったよ。出血は今止まったんやけど安静にしてなあかんらしぃねん。
同じ部屋の人二人ともテレビ持参してるしかなり暇すぎて死にそう。
モカパパとモカが来てくれてたんやけど途中かなりしんどくなってイライラしてしまった。
あ〜ぁ、入院してたら家が気になって逆にストレス溜っちゃいそうだよ。
早く安定期入らないかなぁ。

昨日検診に行った後ずっとお腹が痛かった。
折角今日焼き肉やったのにタン塩しか食べてないよ。渋々モカと二人で寝た。
なんだかパンツが冷たいし目が冷めた。
にゃに？！出血しとぉ〜るぅ(゜ロ゜)

すぐ病院に電話して直行した。診察してもらったらちょっと流産になりかけだそぅ(>_<)
すぐに入院してくださいって言われんやけどモカパパは無反応やし…。
もうちょっと家のことわかってもらいたい。
なんでタオルの場所すら君は知らないんだぁ…。

キャパってか器がでかい人になりたい。
私は今モカパパ家の人がなんだか受け入れられなくなってる。
別に、何かされた訳じゃない。
夢で、去年の戦いが蘇ってきてかなりモカパパの親父がムカついてしゃーない。お前、妊娠した時あんだけ堕せって言うたやん。一回も私らに頭下げてない。
一番モカに謝ってほしい。お腹の中で聞いてたけど元気に産まれてきてくれて凄く感謝してる。

私はいつ自分の殻から抜けられるんかなぁ〜。
まだまだガキだなぁって思う(--;)

モカパパからしたらお祖母ちゃんにあたる方は優しいし嫌いじゃない。
けど、今は正直精神的にヤバくなってるから実家にいるのくらいわかってもらいたい。

毎日、毎日電話がある。モカの事ばかりいつも同じこと繰り返し聞いてくる。
良くなった？って毎日言われたらしんどい。
変なプレッシャーかけられて精神的に疲れる。

今は一番大切な時期だから頼む強いほっといてもらいたい。

こんな夜中に更新かよっ！ってぇ？！
だって嬉しいねんも〜ん☆昨日？正しくは水曜日のお昼に退院してきた。
入院中はモカを一時保育に預けたり手続きが大変だったみたいやけど、モカパパに頑張ってもらった！
初めてモカパパとモカ二人で予防接種に行ったね！
少ししか泣かずに注射したって聞いて安心したヨ！
最近、モカを抱っこしたらお腹はキックするわ、泣きまくるし抱っこするのが怖いのよね(--;)

来年にはお姉ちゃんになるから仲良くしてくらはぃ。
入院中は持病の腰痛で夜は安眠出来なかった。
ずっとDSしてたから背筋痛くなったゎ(((^^;)
松嶋様がCMでしてるマリオやってんねんけど保育園時代にやってたころの過信が今でも残ってたから、今やってて自分の下手さにショック受けた。

今妊娠九週でつわりの辛い時期真っ只中な訳で…。
今月はゆっくりしよ〜！

昨日から下痢と嘔吐の繰り返しで熱が下がらないから病院で点滴してもらった。

今日は両家との食事会だった。先生は行かない方がいいからゆっくりしなさいって言うてるし。
モカパパの家族に電話して聞いてもあかんの一点張りで泣きそうになった。

ベビがお腹にいるんだよ。私だけの体じゃないのがわからないの？

食事会は昼の11時からやけど点滴の終わりかけにトイレに行った。すでに11時まわっていた。
トイレから出ようとして立ち上がった瞬間倒れてしまった。
少しそのままになっていたけど無理やからナースコールでパンツもはいてないけど来てもらった。

二人がかりで抱えてもらって顔を叩かれながら名前を呼ばれた。
モカパパはトイレから運ばれてるとこからみてたのにも関わらず、早く帰ろうってうるさぃ。
助産師さんは今は横にしてまだ帰らない方がいいって言うてくれたから、モカパパが諦めた。

なんでこんなに辛いのにわからへんのかなぁって考えたら涙が出てきた。

もうこうなったらどうにでもなれ状態。
ナースコール押して帰りますって伝えた。大丈夫？って聞かはるけどそんなん大丈夫な訳無い。

もう顔面真っ白やのにモカパパと帰った。
みんなが待ってる店に向かう。
すでに気持悪いのにみんな口を揃えてしんどいんやんなぁとかどこの病院に行ったん？とか質問ばかり。

涙が止まらない。
こんな時にうざいやつは
『私は六人も産んだけどつわりなんかないからわからんわぁ』って言われたら返す言葉もない。

助産師さん曰く明日病院きたら確実入院って言われると思うけど点滴しにきてねって。

昼間モカをみる人いないしどうしたらいいんやろ。

今実家にPCが無いためにコメントの返事が書けない状態です。
またPCが繋がり次第返事します(__)
読者の皆さまにいつも助けられているので、感謝してます♪
あと引っ越し先に移動したらメアドが変わるのでまた皆さまにメールします☆

モカの時もかなりキツかったつわりぃ。
一番夕方から寝るまでが辛い。寝てても胸のあたりが気持悪くて目が冷める。
モカの時のつわりで死にかけてた時って確か一人暮らし中でおかんが家に来てくれてたっけ。
ふんで今の旦那とモメてたからなんだかあの頃はつわりあっても早く感じた。

今はつわりがきついし実家にいてるし。

普通二人目ってつわり楽になるんちゃうん？
なんでこんな辛いねん。早く楽にならんかなぁ。

妊娠で一番嫌なのはお産よりもつわりがきついわ。

また喧嘩をした。
実家に泣きながら電話して急にモカと帰宅した。
今日三人でお腹のベビの検診に行ったんやけど帰りに旦那が『僕ばっかり運転したりモカの世話したりまるで介護師みたい』って言われたし、家帰ったのも遅かったから早くお風呂入れてあげやなって言うてんのにタバコばかり吸ってるし。私がつわり無かったら自分で出来るしって悔しくなった。
もう、耐えきれないって思ったから帰ってきた。
でもいつでも後から後悔するん。だってなんやかんや言うても旦那は洗濯出来ないし自分の事出来ない人だから気になるし私の怒りも冷めるから。

でも妊娠中は父親って実感なくちゃうまくいかないし女の人も旦那に感謝しなきゃいけない時期。
すごく難しいんだね。