産後ゆっくりするために今から部屋の掃除の手配やお掃除セットを購入したりした。

定期的にダスキンでモップはレンタルしてるんやけど、お部屋の掃除は店舗がちゃうらしくって今までお祖母ちゃんがどこの支店で頼んでたのか分からなくて親父に聞いたのが間違いやったわ。

『あんたが全部したらいいんやから、ムダ金使うな』ってもう１０年以上も経つ家の掃除やねんからプロに任せたら安心やし、１番は私が出来ないし、口出しするくせに何も手伝わないから頼むのくらい分かってくれよ!!!!!!

数分の電話で苛々してしまったわぁ。
今日は食器洗い乾燥機とオイルヒーターを予約してきた。
今月中旬に取り付けにきはるみたい。
ボチボチ年末の掃除やっていかな、年末は病院かもしれないしね。

あ〜。こんなで口出しされてたら先が思いやられる。。。。
自分がしないんなら、何も文句言うなぁ!!!!!!!

両親学級が終わってすぐに帰宅。
今日は１３時から初七日。
帰宅したら親族皆様が来られてました。

今日のお経中静かに出来るか心配やったけど
ちょうどお腹一杯になった時間でモカはぐうぐう寝てた。


私は正直おせっかいが嫌い。
親戚の方はよかれと思ってやってくれてるのは分かるけどモカの保育園の事くらい出来るし、床上げが終わって落ち着いたら同居する覚悟だって決めてるのに来月から保育園に入れたらいいとか、
正直迷惑やしお産が始まったら誰がモカのめんどうみたり家のことしてくれるの？
って言いたくなったけど黙ってた。

こういうのが疲れる。

帰宅して旦那様と居たら些細な事で喧嘩。
『僕が１番気重たいわ』とか『疲れた』って言葉にはほんま呆れてしまって涙も止まらないし、そんな旦那様の未熟なとこにサジを投げたくなった。

一緒に居たくないし車でドライブした。
夜中の雨は寒くて反射してるし怖かったけど独りになって少し気分が紛れた。

お祖母ちゃんが亡くなって私かなり精神的に荒れてるって気付いた。

今日は朝１０時から３人で産院が行ってる両親学級に行って来た。
１０時って時間も関係してか予約時より４組もの欠席があった。

私らだけ経産婦であとの６組は皆初産だった。
しかも、モカの時の両親学級もしてくれてお産も一緒だった助産師さんやって楽しかった。

もちろん、最近になって結婚できた事だって知ってるから話やすかった。


７組中３組(私ら含めて)立会い出産希望だった。
１人の旦那様は血が怖いって言うてたけど会陰切開をしない限り赤ちゃんが真っ赤になる事はまず少ない。

助産師さんの言葉で凄く共感したのが
『二人の赤ちゃんなんだから産むのはお母さんでもお父さんだって出来る事は沢山あるんやから、お母さんだけが頑張るのはおかしいのでもっと協力的になってください』って言うてた。

今回のお産で旦那様がもっと責任感が強くなれば良いなって言う期待もあるし早くお産がこないかなって思う。

お通夜からずっと下痢が続いてお腹の張りも不規則ではあったけど耐えれないくらい痛かった。
告別式が終わるまで頑張らなきゃって気でもっていたようなもので、今日病院に行ってきた。
精神的、肉体的の疲れやストレスからきてるようでゆっくりしてくださいって言われた。
点滴しなって言われたけど旦那様かて仕事も山積みやから薬だけ頂いて帰宅。
お祖母ちゃんとこに寄って帰った。
なんだかわけわからん不安やプレッシャーがふりかかってきて帰宅してからずっと涙が止まらなかった。
なんで皆を残して逝ってしまったの？
まだまだこれから教わることばかりだったのに。
ねぇ、私お祖母ちゃんみたいにうまく出来るかな？
若いからわからないなんて通用しない事くらい知ってるよ。
知らないじゃ許されない事も知ってるよ。
でもね、わからないだらけで不安が大きいんだ。

旦那様は連絡もなく帰宅が遅い。
遅いのが腹たつんじゃないんだ。
連絡がないのが嫌いなの。原付やから帰宅が心配なんだよ。

旦那様に今の気持ち伝えたよ。うまく伝わってないかもやけど、沢山話したしうちら二人の事も話し合ったよ。
ちゃんとした話し合い出来て気が楽になったよ。
これからはみんなで頑張ろうね。

１１月２０日。
旦那様のお祖母ちゃんが亡くなられて、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてました。

大好きだったお祖母ちゃん。
旦那様からしたらお母さんと同じくらいの存在。

幼い頃に旦那様の両親は離婚してそれから全てお母さん役になったお祖母ちゃん。

まだ８３歳じゃん。
これから色んな事を教えてもらうはずやったのに。

電話があった時は冗談にしか聞こえなくて頭が真っ白になったよ。
どこかで受け入れない自分が居たよ。

だって亡くなる３日前あんなに元気だったじゃん。
モカを抱っこしてくれたじゃん。

なんでこんなに早く逝ってしまったの？
亡くなる前日、私も旦那様も風邪ひいてお祖母ちゃんとこに行けなかったのが後悔しまくり。

お祖父ちゃんは町内の旅行でお祖母ちゃん一人ぼっちだったんだもんね。
寂しかったよね。
ごめんね、お祖母ちゃん。

これから私がおばあちゃんの代わりとなって頑張るね。

今日はなんだか自分の事のように悲しい事があった。
今日二回目の日記になるんやけど、高校の友達からメールが来て先週中絶手術をしたらしい。
実は今年入ってすでに５人の友達が中絶手術をしている。
確かにうちらまだ22歳やけど何をしたら妊娠するかぐらいわかってる年齢。
その反面、真剣に結婚を考える年齢にもなってきたんやけど悲しい。

中絶は悪いって言うんじゃなくて何しか、一つの命が亡くなるって考えたり自分が今二人目を妊娠中で子どもが居る幸せを実感してるから何だか言い表せない感情になってしまう。
皆の言い分も理解できるけど、やっぱり『お金がないから』って返答はちょっと嫌かな。
お金がないからって言い訳じゃん…。
確かに一人子供を育てるのにお金はかなりかかるけど妊娠したらお金がかかる事くらいわかるんだから。

今、なんとも言えない感情になってるゎ。

今日朝から高島屋に出かけて買い物。
久しぶりにおかんと３人でお出かけした。

高島屋に着いてすぐに昼間働いてる友達から電話があってびっくりした。
電話の様子がおかしいからどうしたん？って聞いたら、子宮外妊娠していたそうだ。
昨日手術したばかりで起きれないって。
こんな時、私はなんて声かけたらいいのか判らなかった。

今にも泣きそうな震える声に言葉を探した。
私に何ができるだろう？
行って傷つけたりしないか不安になった。
私は明日で９ヶ月。
なんか不安な気持ちで一杯になった。

歯ブラシセット持ってきてほしいって聞いたから届けに行こう。

病室に居た彼女はいつもの元気な彼女ではなかった。
精神的にもダメージが大きい感じでどう接するか迷った。
もってきたパンと歯ブラシセットを渡す。

こんな時なんていえばいいんかな？
彼女は
『男ってずるいよね。女は損やわ。私がこんな目にあってるのに』
って言葉には困ってしまった。
私は出産の喜びや女であって得って思うことが多いからそれは人によって違うんじゃないかなって思った。

女だから出産の痛みや、流産の悲しみも感じたり…。
悲しい事ばかりじゃないし、出産って言う素敵な体験は女性にしかできないもん。

だから私は女であって良かったって思う。
何も出来ないけど、またお見舞いに行ってこよう。

今日は１５時から旦那様の歯医者。
いつも顔洗う時は指輪外すんやけど今日はお昼ご飯の時モカがぐずってたから先に準備しようって思って顔洗ってから指輪が無くなった。。。

旦那様には口が裂けても言えないよ。。。。。
う〜ん。
どこ行ったんだ？？？？


ってか、今日は医者行く前に旦那様の家に寄ったんやけど、おじいが来週旅行に行くらしくって金をせびられて、しかもありがとうの一言も無くびっくりした。１万しかあげれなくて少ないって思ってるのかもね。。

時間も無かったし、ゆっくりモカを見せれなかったけど９ヶ月入って頻繁にモカを連れて来いって電話が苦痛に感じる。。。
運転したらお腹痛くなるなるし、気遣うし正直行きたくない。。。
行ったら行ったでお前は帰れって言われるし。。。

なんで女の親は旦那に気遣ってくれるのに、男親は嫁をよそ子の扱いするん？？？？
そんなやりとりが疲れる。
ってか、気持ち悪い。

正直、今わけのわからない不安で一杯。
私は母親とは全く合わない。
幼い頃もおばあちゃんに育てられたからお母さんとの思い出は少ない。
相談事も、できない感じ。

最近お腹が大きくなるにつれて、心配や不安がでてきた。
夜は旦那様のいびきがうるさくて寝れないし、胎動も激しくて寝れない。
極めつけは何故か悲しい夢をみたり毎晩お祖母ちゃんがでてくる。
今日は何故か、おばあちゃんの心臓を移植する為におばあちゃんが死ぬって夢で苦しくなった。

高校１年で家をでたから、今も生きてるのか、分からないし、正直聞くのが怖くて親にもあえて聞いてない。

今聞いたらなんだか、おかしくなってしまいそう。。。

そんなこんなで寝れない日々が続いてる。
毎朝５時とかに悪夢で目が覚めるか旦那様のお友達から連絡があってマナーモードでも目が覚める。

仕事の電話やとあかんし、電源オフなんて無理やし。
独身男性には時間は関係ないのか？？
朝５時とかにメールしてくるのも正直迷惑やし。

そこから寝れずに起きてると、おかんが味噌汁作れや、モカにご飯あげろ、おむつかえろってうるさい。
確かに、私はモカの母親。
わかるけど、モカも最近知恵ついてきて私ならご飯食べるけどおかんは自分に甘い事わかってるからご飯を食べなかったり遊びながら食べるせいもあって『あんたじゃないと食べへんやん』って言われて、ご飯をあげてくれない。
確かにご飯口からだしたりするし、ご飯も３０分はかかるしめんどうやけど。私が入院中誰がちゃんとあげるんか不安になるじゃん。
でも、あげなきゃ後で何を言われるかわからない。

１日３回ご飯を母親があげるのは当たり前。
でも、１日中ずっと一緒で旦那様には
『最近いつもかのご飯あげた？最近いつも課抱っこした？』
って何もしてないように言われたら疲れる。
私が少し寝てたりしたら、自分が１回おむつを交換しただけで皮肉を言われる。

旦那様は低血圧で朝が弱い。
起こすのもストレスが溜まる。
ほっといたら昼まで寝てるし、ご飯は食べないし、夜中まで仕事してケジメがなくなるから困る。
自営業のデメリットやね。。。

そんな悩みの要素が大きくなってる。

赤ちゃんが生まれても、私が居るからモカの事も旦那の事も全てしなきゃいけないのって思ったらしんどくなってきた。
夜泣きは避けて通れない。
１ヶ月は覚悟しなきゃって言うのに。。
モカのご飯あげて、赤ちゃんにおっぱいあげて旦那の事して。
ほんまにビックリするくらい自分の事しない。

変に私は完璧主義なとこがるあから自分でも疲れるんやろうなって分かってる。
今日も朝起きてたら、おかんに何もしーひんってつぶやかれたらほんま疲れる。
最近週末は旦那は飲みに行くし。
私も遊びに行きたい。。。

今日は同居して旦那様が飲みに行ってて初めてのお留守番の日。
モカと駅まで送って、寝ててんけどいつも隣にいてるのに、居ないと寂しく感じるね。

夢も旦那様の夢を見たよ。
なんだか不思議な感じ。
あんだけ大嫌いだったのに、女って一緒に居れば居るほどあいてが好きになっていく。
それに対して男は一緒に居れば居るほど愛情が冷めて若い子が気になっていく生き物って私は思ってる。

私は見た目もきつそうに見えるし、旦那様のお友達からも年齢やって６つ離れてるせいもあるし、なんだか、嫌われてるのかなって思ってしまって一緒に行くのにいつもためらってた。

これからは旦那様が飲みに行くって言うても二人の子供もいてるし春に引越ししたら実家からも離れるから一緒に行けなくなるし、今日はその練習だと思ったらいいもんね。

なんだろ、系統？が違うっての？
旦那様の友達の彼女様達は古着とか大好きで結婚してる方なんて２組しかいないし、みんなより年下やから、話しかけてもらえなかったのが最初の印象で、キャバしてても、仕事じゃないしって反射的に思うし、大勢人が居たら話さなくていいやってどっかで思うからあまり会話せずに帰る事もあったし。
旦那様の彼女様とも上手く付き合える方法ってないかな？

また、私自信も自分に自信持てないしネガティブ思考満載やからこんな考え方になってしまうのかなって。

なんだかんだ言うて今日は旦那様の居ない夜で寂しいなって思ったらここまで自分の中で考えてたってことなん。

明日も早いし寝よう。

中村獅童と竹内結子、離婚と言う記事。
あまり驚かないけどショックだゎ〜。
『今、会い』はほんま大好きな映画のひとつやし悲しいなぁ。
あんな素敵な芝居が出来るのに私生活は女遊びが激しくて子育ても全くノータッチみたいやしね。

飲酒で捕まって、しかも女を隣に乗せてるし、嘘もつくわできりがないくらい遊び人だもんね。
ある意味ここまで我慢してた竹内さんが凄いよ。
私でもすぐに離婚の話してるわ。
女遊びする人なんかにパパ面されたくないもん。
ずうずうしすぎる。妊娠したら結婚する事が責任取ったみたいな感じやん。
全く親として、父になる自覚のかけらもない。

父親として何も出来ず、努力すらしないやつは最初っから赤ちゃんつくったらあかん！

今ですら旦那様も変わったけど、父親になるって自覚のきっかけは様々やと思う。我が家は一番影響あったのは二人目妊娠だったし。
もう一度父親として何が出来るか考えて話し合いしてみてほしいかな。