旦那や旦那の実家から離れた方がやはりうまくいくような気がしてるのは私だけなのかしら。
ひーおじいちゃんからお米を持たされた旦那様。
ちょうど明日くらいに米を買いに行く予定やったみたいで、タイミングばっちりだった。
おかんが喜んでたし良かったわ。

他にも農家を営む親戚の方から沢山ほうれん草を頂いたようでそちらもお裾分けしてもらった。

久々に義父に電話する機会があって、やはり私に同居は向いてないなって(笑)
離れてるからありがたみもわかるし、素直に感謝出来るし小言も言われないし。
金曜日の検診で先生に産まれても大丈夫と言われて朝から散歩したり、おっぱいマッサージを始めたりしてお産が始まるように努力。夜中も一人で散歩したり。早く引っ越しして何か新しい事始めたいなぁ。
赤ちゃん、早く産まれておくれ。

今日もお昼間にゆっくりしてたらひーおじいちゃんが部屋に来た。
勿論、寝室は鍵をかけてたので帰っていかはったけど何度も『可哀想な赤ちゃんや。おかんがあんなんやから』って呟きながらどっか行ったのを聞いて、急遽今日里帰りする事にきめた。
ほんまは金曜日の昼で保育園が終りやから、その日に帰るつもりやったけど毎日じじぃに可哀想やとかあかんおかんとか小言を言われると思うと嫌になったし、旦那様には悪いけど荷造りして夕方には荷物も運び終えた。

ひーじじいは『予定日は来月の二十日やのにまだ先やから、いたらいいのに』なんて言うてたけど、あんたがいるから早めにしたんだよと思いつつ出発。
しかも予定日は悪魔で予定な訳で先生もあと少しお腹にいてほしいからってウテメリン処方してるし、三回目のお産やから早まる可能性が高いって言うのも知らないと、あんたにごちゃごちゃ言われたくない。

足りないものは、旦那様に後からもってきてもらったらいいし、あと少しの間ゆっくり過ごせたらベストやなぁ〜♪

ずっと下腹部が痛みだしてお腹の張りも目立って来たし、どうにもこうにも全身がむくみ始めたから産婦人科に行ってきた。

風邪薬と一緒にウテメリンを処方されてNSTをつけたりして二時間半もかかって娘達も退屈すぎて泣き出して大変だったぁ〜。。。

入院せずに済んだだけマシやと思わないと。
旦那様はイライラ度がマックスやったみたいやけど今産まれてきたら男の子やし体が弱いから大変やで！って先生の言葉で少し納得出来たようやけど…。

それにしても今回の妊娠でもウテメリンを飲むのは辛いし副作用でしんどくなる。。。
なんでこんなに動悸がすごいねん(泣)
とりあえず無理したらあかんって言われたし、これで旦那様も優しくなってくれたらいいんやけど。

あれから険悪ムード。
私は嫌な事をうやむやにして何事も無かったように見過ごすのは大嫌い。
だからいつも私から話を切り出す。
それもまたうんざりやけど自分の中で治まらないからはなすけどさ。

つくづく、彼と私の『普通』と言う基準が違うのがよくわかった。
私は幼いころ、大家族で育った。
父親の帰宅はいつも遅いしお祖父ちゃんに毎日小言を言われる母親の姿が可哀想だったし、私にもお祖父ちゃんの矛先が来たから頭の悪い大人は嫌い。

そんなトラウマもあるから今の環境が良いなんてこれっぽっちも思わない。
だって私自信、同居は苦痛でしかないし毎日頭の悪い義父と極力顔も合わせたくないから。

その事でも話をした。
僕は悪い環境だと思わないし、全部お前の思い通りにならないし、なんで俺が嫌やと思ってもないのにお前が嫌なだけで義父に言わなあかんねんだってさ。

本望だね。
あんな幼少期を過ごしても家族仲良しこよしが出来るんだから。
私は日頃の義父の行動や生き方に疑問も感じるし。
だから、嫌い。
お祖母ちゃんが死んでも呆れる生活。
お酒にのまれて、孫を叩いたり『お前はアホやな』ってさ。

本当、ごちそうさましか言いようがない。
だから、決めたんだ。
聞き流して相手にしないってね。
旦那様に話しても無駄ってつくづく感じたよ。
しょうもない話してるくらいなら仕事してる方がマシって言われたから。
私の不安な気持を取り除く時間も無駄だって言われたら、私も存在価値ないよ。それは夫婦じゃなくて家政婦だね。

夫婦の会話時間ってほんと日本は少ないとメディアでも取り上げられていますね。
我が家も旦那は自営業でご飯やお風呂以外、常に部屋でＰＣで仕事です。

私から話しかけても生返事か聞き流し。
これじゃ話しても自分がむなしくなるだけで、今日もイライラしました。
出産前で普段よりイライラ度が高いのに義父の事に対しても何も注意しない旦那にあきれ返ってしまいますね。
酒の勢いで子供のことを『お前』というてみたりすぐに手をあげるし。。。

こんな、悪い環境でもなんとも思わない旦那の無神経さにも腹が立つし、金がなくて引越しもできないのに２年後また車を買い替えようとしてるし。
たぶん３年ローンの残金型で今回購入したんですがそれで車を買い替えると言い出したら迷わず私は離婚の話をしますね。

ってかいつまで、この同居を続けるか不安しかないし、私の堪忍袋がいつまでもつかわからないけどね。

会話も少ないのに『最近会話ないね』っていうと『そんなことないよ』といった時点で冷めてしまったのは私だけですかね？

これで会話を沢山してると思ってる旦那ってほんと人間的に疑うわ。
ポジティブに考えようと思ってもなんだか悲しくなるだけで押しつぶされそうです・・・。

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火曜日の夜八時に家を出て葬式が12時に始って四時には地元を出たので滞在時間はほんの数時間だった。
ついでだったから、墓参りも行きたかったけど旦那様があからさまに、早く帰らなあかん感じでお祖母ちゃんにも申し訳なかったなぁ。。。

結局六時間以上かかる距離を私が運転したんやけどやっぱり無理はあかんね。
葬式が終わってから気が抜けたのか下腹部がずっと痛んでる。
普通に歩行する事も辛い。
そんな辛さをわからない旦那様は『どんな運動不足やねん！』ってさ。
確定申告の書類も時間が無駄やから書いて。と頼んだりこの人には優しさがないのかと悲しくなる。
疲れてる時こそほっといて欲しいのに、じじいが部屋に来て毎日昼間に寝てて子どもが可哀想だのなんだの言うてうるさい。

あんたが風邪ひいて看病したり面倒みれるんかって話しでしょ。
お腹が尋常がじゃないくらい痛むから夕方から病院に行こう。

もうそのまま実家に帰ろうかなぁ。

昨日の日付が変わってすぐに危篤だったおじいちゃんが息を引き取った。
高校生のときお世話になったお祖父ちゃん。
家出してきた私を居候させてくれたり、高校でも顔が広く先生方にもお祖父ちゃんは顔が広く曲がったことが大嫌いな昔ならではのおじいちゃん。

いつも学校に文房具を販売していたお祖父ちゃん。
運動会などでは１番を取らなきゃ意味が無いといつも言っていたお祖父ちゃん。
毎年夏には大量の鈴虫を飼っていたお祖父ちゃん。

怖くて優しいおじいちゃん。
もう話すこともできないんだね。
去年の夏に子供を連れて帰省したとき喜んでたおじいちゃん。

私はおばあちゃんやおじいちゃんが大好きなのはきっと小さいころから接する機会が多いからなのかな？？

こんなでかいお腹やけど葬式だけには出たいから６時間かけて地元に帰っておじいちゃんの最後を見に行くよ。
精神的に今日はなんだか変な感じがした。
お腹が空かないし自分でも気持ちが落ちてるのが分かったけどなんだかおじいちゃんに怒られる気がしていつもより洗濯物や食事の支度をてきぱきできたような気持ちだった。

もう話すことのできないお祖父ちゃんに会うのは辛いけど。
今度は天国で見守っててくれるよね？おじいちゃん。

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私のお祖父ちゃんは癌で入院をしてるけど、様態が急変して今危篤状態だそう。旦那は今日仕事の飲みで出かけたので実家でお風呂とご飯を済ませ、連絡がないのでおかんに家まで送ってもらった。

帰宅してきた旦那におじいちゃんの話をしたら生返事でＰＣの画面を見ながらだったので腹がたった。
なんで大丈夫？とか言えないのか聞くと
『別に最初から聞いてないし、どうでもいい。』と言われた。

この人には感情がないのかと疑いたくなった。
こんな相手と一緒にいる自分も情けないし、悲しくなった。
感情が欠落してる人ってこんなんやと寂しい気持になった。

結婚したら悲しみを半分、喜びも一緒に分かち合うといった言葉なんて彼の中には存在しないのね。
本当、こんな時に人の本性って出てしまうよね。

私はそんな人間になりたくないって強く誓った。

今月で今の保育園ともお別れになるモカ様。
小さいころ実家の近所の保育園に通い、すぐに退園して一時保育に預けられ旦那の実家の近くの保育園に入園したりすごくカワイそうな思いをさせてしまったね。

でも次は幼稚園。
引っ越すって約束したから今の家からは遠いけど、私なりに幼稚園のカリキュラムなどクチコミなども聞いて決めたから悔いは無いし、ココアも次の赤ちゃんも幼稚園に入れるよ。

最近ますます嫌々と赤ちゃん返りが激しいモカ。
お姉さんぶったり忙しいけど、本当はパパやママを独占したいのもわかるけど同じように可愛がりたいのも親心なのさ。

幼稚園の制帽、上履きを毎日履いてうきうきな姿を見てると本当に成長したねって実感するよ。
ココアはまだ一人歩きはしないけどもうすぐな感じで毎日タッチの練習に励んでるね。

ただカタカタが怖くて上手くできないけど赤ちゃんが生まれるまでには歩いてほしいけど厳しいかな？？

ほんと子供の成長も私が年取るペースも速くなってきた気がします・・・・。
明日は確定申告の書類作成にモカの生活発表会で忙しいので、お腹が張らなきゃいいけど・・・。

頼むしいから４月２日以降に生まれてきてね〜。赤ちゃん♪

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