キムと辺見えみりが離婚したみたいやけど。。。
辺見えみりと結婚する前から愛人的な彼女がいるのは有名な話で…。

二年三ヶ月で離婚ってよっぽどすれちがいや女性問題があったんやろうなって思う。

私も22日で入籍して丸二年になったけど、まだ我慢できるんじゃない？って思ったら離婚までいく事件なんてないわけで。芸能人にしかわからないすれちがいなのかな。

個人的に好きな二人やったし残念やなぁって思い書いてみました。

男の赤ちゃんはやっぱ、全然違うし、すごく可愛い。末っこで男の子は可愛いよね！って言われたけどここまで新鮮だとは。。。
昼くらいに旦那と娘ズがくるので楽しみやなぁ〜♪

4月22日に無事男の子を出産しました。

最初は風船を入れて出産って言うてたんですが破水させて促進剤を一時間ごとに飲んでから五時間半で出産しました。

やはり、自然な陣痛じゃなかいからかなり体に負担もかかったし、産まれてきた時は赤ちゃんが泣かなかったしかなり色も紫色で心配しました。

朝からずっと一緒にいてマッサージしてくれたり手を握ってくれた旦那様に今回も感謝します。
喧嘩はするけど、やっぱいるだけで安心したし頑張れたし。
ありがとう、旦那様。

それにしても親戚のおばはんだけは、今回の事で呆れまくったわ。
姑でもないのに、ひつこいしうざいしまじだるかったなぁ。
でも、無事赤ちゃんが産まれてきてくれて安心しました。
気になってブログをみにきてくれた方ありがとうございました(*^^*)

日付変わって21日、めでたく入籍して二年目になりました。
予定日も二十日やのに全く陣痛の兆候もなく。。。
この一年、沢山同じ事で喧嘩もしたしかなり『同居』というストレスと戦ったし引っ越すまで義祖父、義父と戦わなアカンなぁって。
赤ちゃんが産まれてから行くお宮参りに旦那様の産みのママにも会う予定やけどその前に普通に食事でも行った方がいいのかしら？

赤ちゃんいるしそんな暇ないかぁ。

入籍して二年目。
旦那様の自営が起動に乗ってるかなって去年は思ったけど年々苦しくなってる気がする。

生命保険や学資保険や国民保険に社会保険、幼稚園、車のローン。。。
来年の今頃は少しでも楽になって、うちら家族だけで生活したいんやけど大丈夫なのかしら？

予定では一年後引っ越ししたいなぁって思ってるんやけど、これもどうなる事やら。。。

それにしても赤ちゃん、いつ産まれてくるのよ？
今日は満月なのになぁ。

毎日メール無視してんのにも関わらずめげずにメール送るとか、どういう神経してんのよ〜。

女やったらわからへん？まわりから『産まれた？』って言われれば言われる程嫌になるの。
出産経験してんねやったらわからへん？

まじだるい〜(´Д｀)
今日、検診行ったら子宮口は２センチ開いてるんやって。
火曜日までに産まれなかったら促進剤を使うみたい。今日も一時間のお散歩したけど、どうなのかしら？
頭がでかいから生むの大変なのかしら？

それにしても待望の男児が産まれるのに旦那様はひたすら『でてこやんでいい。ほんま男だるいわ。僕に似てたらもひとつ嫌やわ』って言われたら悲しくなるやん。

神様、旦那様にそっくりな男の子が産まれて旦那様になつきますよ〜に！

それより、親戚のおばちゃんそろそろ無視すんのやばいかしら？

いや、基本私は不安定な人で安定してる期間が少ないって言うた方が正しいね。
あれから沢山考えたけどさ、我慢するのっておかしくない？夫婦やん？

でも旦那の前では泣きたくないから泣かない。
旦那の帰宅後涙が自然とでてきた。
メールで今の気持を伝えたけど得意のシカト。一時間たってから、ごめん、今日疲れたし早く寝るわ。だけの内容にまた虚しくなった。

こんなメールする自分も嫌やし、自己嫌悪になるし、凄く苦しくなってきた。
なんでこんな事になってんの？
自問自答しても何も変わらない。

いつ産まれてもいいのに、毎晩全身に激痛だけきて陣痛にもならないし腰痛や背中の痛みでおかしくなりそう。
それに拍車をかけるように毎晩、娘が夜泣きをする。旦那を探しに行ったり泣き叫んだり代わりがわりにだっこをして落ち着かせる。
精神的にちょっと辛いとメールで送ればシカト。
家にきたときに話せば、寝かし付けの途中機嫌悪そうに『時間の無駄』と言いながら帰宅。
毎日夜泣き、寝不足、体の痛みでイライラしない訳がない。

夕方、旦那がくれば『今日も何もせんと寝てたん？』とか『最近いつモカをだっこした？』って平気な顔で言うし。
もう涙が溢れるよ。
私って何で生きてんだ？意味あるのか？
一日、たった三時間くらいの時間でも無駄やと言い放つ旦那に嫌気がさす。
毎日、毎日旦那の親戚から幼稚園どうだった？ってメールくるし。
うちらかて、幼稚園で何してんのか知らんし毎日産まれたか？って聞くなよ。
おかしくなるわ。
早く息子に孫作ってもらえよ！
もう何もかもが嫌になってきた。

最近、つくづく感じるうっとおしい事。
これはただの私のわがままやと思うけど。
旦那様の父親の妹さん。
甥っこ(旦那様)の娘(モカ)を可愛がってくれるのは嬉しいけど、毎回服や大好きなリラックマのグッズや手土産をくれるのは嬉しいけど、毎日この時間になると『今日は幼稚園で何したの？』とか『行事ごとわかったら私も、有休とって行くから教えて』とか『制服姿の写メ送って』って。
毎日モカの事を聞いてくるし、出産を控えてるだけあって四月に入ってから毎日産まれた？ってメールがくる(*_*)
産まれたら連絡いれますって言うてんのに。
かなりしんどいよ。
可愛がってくれるのは嬉しいけど、正直こわいよ。
旦那とも話してて、可愛がってくれるのは嬉しいけど時々怖くなるって言うてたし。

お返しとか考えたら毎回やしおいつかないし。。。

こんなわがまま言うたらあかんけど、しんどいなぁ。

結局幼稚園の入園式に出席したんやけど、やっぱり人が多くてかなり疲れた。
帰ってからも、名前書いたり必要書類を準備したり一日疲れたぁ。

10日以上も昼間一緒にいた長女は幼稚園を楽しみにしてるように感じた。

実家では、次女と一緒に寝てモカはおかんと寝てるけど夜中三時に泣きながら何かしゃべってる。
『寂しいの』って言うてた。そっか、大好きな旦那も夕飯を食べたら帰ってしまうし甘えたいのに甘える時間がないもんね。
眠たいけど抱いたり手を繋いだりしたら安心したのか眠ってくれた。

さぁ、さぁ、今日は初バスで幼稚園やけど泣かずにお着替して行けるかな？

もっとモカにかまってあげなきゃいけないね。
忙しくても、たくさん抱いたりコミュニケーションとらなあかんね。
ごめんね。モカ。

今晩も前駆陣痛があって寝てたら痛みで目が覚めたから結婚式の二次会、三次会に行ってた旦那様にもしかしたらお産になるかもって連絡をいれた。
丁度帰るタイミングだったみたいで安心した。

旦那様が帰宅してから病院に電話した時、12分間隔の陣痛だったのでとりあえず病院に行く事になった。

微弱陣痛だったので、帰ってみる？って言われたし、朝には娘二人をみる人がいないから帰る事にした。
お酒が入ってる旦那様、眠たいのが限界なようで帰りの車では『やっぱ、違った。勘違いやと僕は思っててん。不安やから思い過ごしやったんや』とぶつぶつ。
すいませんと謝った。
なんだか、こんな事で悲しい気持ちになるのは妊娠のせいもあるのかしらね。
連絡するんじゃなかったって後悔した。

いつ産まれてきてもいいけど、次は旦那様に連絡をするのを躊躇しそう。

活発に動きなさいと金曜日の検診で言われたし、夜中に車を洗車しに行ったり、土曜日は次女を病院につれて行き、四人で初カラオケにも行ってきた。

ポリオに行ってから風邪をもらってきたココア。
産まれるまでに風邪は治しておかないと看病できないしね。

そして、カラオケに行ってモカの大好きなアンパンマンを選曲したら歌ってくれず旦那様と二人で歌ったよ(笑)
久々すぎて何が歌えるのかわからなかったし、声も出なかったよ(爆)

カラオケ終了後、天気も良いから桜を見に行ってきたんやけど、観光客ばかりで道が混んでたし車で通ってから帰宅。

ごはん食べてるあたりから不規則にお腹が痛みだして鈍い痛みが腰にきた。
まさか、陣痛か？
いや、２回とも全駆陣痛があったしこれもそうやなとどっしりした気持ちで時計とにらめっこ。

これなら耐えれるから娘を寝かし付けて、旦那を帰らせた。
さぁ、明日にでも産まれてくるのかな(*^^*)
楽しみすぎて寝られない！

予定日が一週間違いの友達が今日の朝方出産した。
超安産やったみたいで三時間で出産！

私も早く産まれてこないかしらと思う反面、いきなり緊張してきたわ(*^^*)
さぁ、今日の検診で刺激されたら産まれるかしら？？
それにしても、おめでたいなぁ☆

今回の出産では旦那様は一緒に実家に来ないので夕飯時間が待ち遠しいモカ。

大好きなパパやから夕方になるとテンションが上がるみたい。

でも、さすがに彼女も寂しいのが出てきて毎晩夜泣きを始めた。
寝たくないから『お腹すいた』や『お茶飲む』とわがままを言い出して素直に布団に入らない。
実家にいる間は大好きなじぃじとばぁばの布団で寝るのが大好きだったのに、やはり旦那がいない生活にさみしくなった様子。

甘えたくて、抱いてほしくてついわがままを言う長女。
じぃじとばぁばが怒れば怒るほど素直に抱っこといえないモカ。

一時間くらい抱っこして話しかけた。
『ハグしてほしい時は私のとこに来てね』って何度もはなしたら安心して眠ってくれた。

もっとハグする時間をつくってあげなきゃいけないなぁっと気付いた。
これからは二人のお姉ちゃんになるけどまだまだ二歳児。

もっと理解してあげなあかんね。

お祖母ちゃんが亡くなって一年半が過ぎた今。
我が家は色んな事が最近起きた。

旦那の産みのお母さんが来たり、今日は二人目(ごさい)のお母さんが来たり。正直、お祖母ちゃんの死をかぎつけて色んな事が起こったからこりごり。

二人目のお母さんに関しては人としてオカシイって聞いてるしほんまに他人やからかかわりたくない。
あんだけお金奪った女を家にあげてる義父の神経も謎やし、子どもが産まれるとか話してほしくもない。

綺麗に別れた関係じゃないのにさ。

旦那の弟がついに産みのお母さんの養子に入るみたい。ほんまの親子やけど、親権も義父やし再婚してるから名字もかわったしね。

確に次男で財産がないよりほんまの母親の養子に入って沢山ある土地や財産がもらえる方がいいもんね。 お金では一生苦労しないしね。

こんなややこしい家庭環境に生まれ育った旦那。
私も家庭環境良くないから尚更、早くうちらだけでの生活を送りたい。

子どもには当たり前の環境以上に良い環境を与えたいとつくづく感じた一日。